蒼茫暮雨 獨踏危樓

一個螢幕，框著國立高雄大學的網頁，枯等、空等、乾等，磨掉了我忐忑難熬的盛夏之初。

幾天的時間算不上什麼，心裡的沉重卻沉甸甸壓著攪動。

揚棄了為夢想捍衛的那個自己，憤怒、氣苦的兩行清淚卻不能等價換來一個平等的對待。



惦念家裡漫溢的田間土香，盛夏午後曲臂倒臥沙發上的胡亂遙想，是作白日夢也很暢快的人與時刻。

那時正憧憬著好幾年後也能保持優閒步調得自己，還有滿滿的與朋友說好了還活著就會是兄弟的熱血。

一種有兄弟就何處不能往的豪邁自詡，是作夢也能大口呼吸然後悠然放空的那個盛夏。

兌換而今的壓抑茫然，是啊，十八歲那年的那個自己，當時的你似乎做錯了夢。我只能很慚愧地跟你這麼說。



我用歲月換取了背叛與尊嚴，一個了解、一個承受。

窗外的午後烈日有一樣的燦爛光芒，可人變了，現在的我只是個該往前走卻不知有沒有起點的頹然青年，甚至連自己的夢想都無法捍衛。

關於那一位十八歲能夠盡情作夢並憧憬任何事物的自己，我想我不再是了。



我想往海跑，我想往天跑，

我想用壓抑的生命，嘶吼一次如此可笑的未來。

即使力竭，我而今無用的身驅想必還是能為我提供最後一筆對海天傾談的力度。

然後沉默等著人生重力落下並且悲喜由人的遷就。

終是輸了。



生而在世，我很抱歉。

我是真的真的，很抱歉。

無從對自己換個角度轉注，是失敗也是無用，是對於自己生而在世已提早定論的承接。

所有所有年少輕狂的熱度與夢，我終於還是用這短短的五年歲月交還了。

也真的不再是了，

關於那個十八歲的我自己。